今天是端午，微凉的又一个高考前夕。距离CET-4还有10天，距离期末考试不到一个月。

【BLOGBUS】不用Blogbus快一年了，不知怎的，今天回来这里。在这里，可以肆无忌惮的，不需要有丝毫的掩饰。

【START OVER】3月4日，离家之前。更新这签名时，我决定好好生活，重新开始。有不同的路可以走，学着欣然接受未知的任何一种可能，有所准备不至于措手不及。后来，终于还是偏向我不自信的轨道，继续在学生会的日子。从一开始就知道，无论在哪“学生组织”多少都是一个被非议的名词。也许因为它趋于社会化，因为它的不平衡。选择留在这里，学会试着坦然面对年少时所谓的看不惯，可以不接纳，只要能够对之一笑而过就够了。

终究有一天，顽石变得世故，但求问心无愧。庆幸有那么一群给力的孩子，把画画视为生活中重要的一部分，总用心制造惊喜；庆幸有贴心的同僚时刻寄予我帮助，帮我分担压力；庆幸有科班出身、不拘小节老部长总在我们没谱的时候挺身而出，真的很感动，也很感激。有时候，会担心自己做的不够好，因为你们，我会努力坚持。

【不应该】关于学习，我知道自己真的没有达到妈妈的期望值。不知不觉间，又过了大半个学期，好歹过了VF，可对于即将到来的四级和期末考试，却是未知。多久没做过计划，忙得毫无头绪。晚睡、拖延、赖床、上课睡觉，对于专业课的实质又有了解多少。这些不应该，终于想起来的时候，就会觉得亏欠。不想就这样浑浑噩噩混日子，这不是我想要的生活。那么，从下一个天亮开始，至少对得起自己，不让爸妈失望。

【释然】慢慢的发现，有些事有的人，终于可以释然面对，时间战胜我的放不下。这种轻松自如刚刚好的距离，真的还不错。行走在消逝中，且行且珍惜。生命中有一些人与我们擦肩了，却来不及遇见；遇见了，却来不及相识；相识了，却来不及熟悉；熟悉了，却还是要说再见。对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能遇见。让过去过去，让未来到来。始终相信，在这个世界上总有一个人是等着你的，不管在什么时候，不管在什么地方，反正你知道，总有这么一个人。

【此间的少年】偶然看了《此间的少年》，时间真的经不住混。又到了毕业季。去年这时候，还在忙着编辑校报的毕业专题，大一什么都不懂的我在那时候感触并不深刻。终于，陪伴我们成长的哥姐要在这个夏天离开的时候才觉得不舍，除了诚挚的祝福不知道还能为他们做些什么。如果说大学是一个故事，这故事讲到最后，免不了是一场离别，关于毕业，不过是一个开了头的故事，需要一个注定的结局而已。不过讲故事的话，其实散场和开场真的一样简单。一转身，就是过往的少年。于我而言，要努力过好每一天，不在两年以后的这时候有太多遗憾足矣。

【SUMMER TIME】终于还是熬不住了，打盹儿。有一整张播放列表是关于夏天的歌，希望熬过躁动的期末，能够迎来有你们的summer time，拥抱一整个夏天。

【祝福】再过六七个小时，甜甜就要迈入高考考场，默默祈祷一切如愿。

看到想哭。看到什么都不想说。

So good bye.

 

无奈打开博客的时候，刚好在听校内分享的‘蜗居中伤感的钢琴曲’，想起上个学期末是看着蜗居结束。

之前做四版毕业生专题的时候，看到这样一句话‘行走在消逝中，且行且珍惜。’如今，一年已经过去，他们说大一结束了，大学也就结束了。我知道，之后接踵而来的没有一件是可以让我没心没肺挥霍着度过的。

上传各种平时边走边拍的照片去相册，把大一封存。一年可以改变很多，比如发现自己越来越没有写东西的能力，越来越缺少可以信手涂写的灵感，比如身边称作朋友的人越来越多，却让我看不清到底谁是唯一。

在考虑设置校内的特别好友，这是一件挺罗嗦的事情，不知道怎么描述才更贴切。思量。

在线的时候，各种隐身，当这成为一种习惯，就连自己也不知道在逃避什么。

这个假期，VFP，希望到时候可以顺利通过。想想大二怎么过，因为转眼就是一年后的现在，可以有遗憾，但是不想后悔。

 

再过几天就回学校了，明明早就定了七号的票又让六号回去搬教学楼，囧。

要离开才发现还有那么多事没弄完，还有八天，能完成多少呢。想来想去，不是不想回学校，而是怕那一种单调，虽然并不是无趣。就像在家里，其实并没有什么特别的意义，可就是不会觉得无所适从，可我又绝不能赖在家里，因为搞不好就是一辈子，那就没劲了。

好久不仔细想点什么了，我知道下学期一定过的不会那么平淡，比如运动会的三张大板儿是挑战，也让我有那么一点畏惧，比如更不好挑战的微积分，不能像这学期这么浑浑噩噩了，比如我想要克服惰性，从不睡懒觉开始，比如重新开始保持英语的连贯性，准备CET-4，再比如春暖花开的时候，可以去爬山。

快要离开的时候，总是会感时伤怀的，校内弥漫这种气氛，这是一个过程。蹉跎久了，就没什么了吧。

最近，天气是真的暖和了，可我总是感觉好像在发烧，庆幸这个难熬的冬天总算过去了。

再怎么着，也不是小孩了，很多事情要自己打算，自己承担。没什么不好。

既然还是年轻人，就加油呗，各种加油。

因为想不到标题，所以标题是我现在听的歌。“想飙到，那最高最远最辽阔，想唱完，那最感动的一首歌”Daniel_Ma更新过的签名。

很久以来，已经不知道写过多少个第一段，却都没有继续过，从这里开始。

WJN说他已经有46天没有更新Q-ZONE了，有时候甚至发呆半小时绞尽脑汁都不知道该写点什么。被我很贴切的形容为就像便秘一样，甚至比那还痛苦。他反问这样说不觉得恶心吗？

的确，为什么不呢。

把最近一段时间的签名串起来就是一篇日志。我也认同这种观点。可是这样又有什么意义呢。如果真的要娓娓道来，这一整个冬天，能不能讲到天亮。

关于那些冰冷的天气，温热的回忆。这个冬天好像是有那么一点波折，一切都那么始料未及，却又显得那么按部就班。很多东西只不过是时间的问题而已，或早或晚，无关结局。

于是，我相信，白色86也一定是个结局。

年过的差不多了，最近大家也察觉到快要开学了，回去，又有什么不好呢。拿回来五本书，《小时代2-虚铜时代》，翻过几页。《当时已惘然》，走之前在学校图书馆借的，当时差点拿本货币金融之类的原著，后来连自己都觉得太假，索性放回书架。《微积分》，我是抱着必挂的心态回的青岛，这本书是所谓的备份，就算挂了也要抱着书痛哭流涕才算慰藉，结果春哥保佑了我。《大学英语词汇必背》，《CET-4历年真题》就不多说什么了。

想起考试之前那段混战的日子，想起高中从来不会担心是否及格的感叹，想起半夜通宵考完补觉的那几天，想起把蜗居当成忙里悠闲，想起考完试的那些乱七八糟。不是不爱那个地方，可那里最终不会成为结局，我不敢太在乎。

看各种混杂的电影，看到神经衰弱，看到甚至质疑一切存在的意义。就像自己活在真空中。跟她们在包间聊天房间闷到快要窒息，为了一路可以一起回家公交车在风中冻到麻木，沿着一条路搀扶着徒步冒着寒风却寒颤着大笑着，很真实。

毕竟，天气将变得暖和，我喜欢春季过度到夏天的那段日子。即将到来的这半年一定很值得期待吧。有好多画面浮现在脑海，不像冬天那么凄寂。直到酷暑。

大半夜，大家的校内状态窗口不断弹出，各种状态。我真的反应迟钝。

非得等到春天远了夏天才近了，我是在回首时终于懂得。一些事让我变得麻木，随遇而安。一些人终于不再关心，却也没有觉得遗憾什么。我奋力的挣脱，想要改变。一定会有结局。

我想知道五年，十年，二十年以后会怎样，可是我只能按部就班。

想飞到　那最高最远最洒脱
想拥抱　在最美丽的那一刻
想看见　陪我到最后谁是朋友
可谁是我最期待的那一个

 

 

明早就又闪人了。说不好到底有什么舍不得，但还是舍不得。开始倒着数还有多少个小时，时间还早。

天终于变得有点冷了，降温？总之已经是秋天了，今天看见树叶已经开始泛黄。十月，之后十一月，刮冷风，十二月会下雪的吧。想到这些，就不想走了。以前的这个时候，在准备期中考试，必然没有闲暇顾及天气的多变。

到一月中旬，还有三个月，加油啊，我们大家。不管是高数微积分，片平假名，CET-4还是其它的什么专业课，公共基础课。意识一个，然后形式一个，再然后就回家过年咯。毕竟大学不能虚度不是，所以，必须吃苦耐劳，艰苦奋斗一个~这个时候，想起来我还缺一个台灯…哦，买糕。。。这不是个小事儿昂~

减肥这个事还是要继续贯彻落实的，像终身学习一样有意义。个儿就别再窜了，不过如果局面控制不住，我也就没治了。。。只能说，对于国家女篮来说，这是个悲剧。

听着各种歌这么久，只想得出这么几小段字。。。如果关了机，下次再开是多少天以后啊，，，所以就不停地墨迹，东拼西凑点儿。

想到过年的时候，就想起《梦里花落知多少》的段落，不自觉的。看小说里人家的大学生活都挺好的，怎么这么多年以后真轮到自己这儿，就不觉得那么美好了呢。。。难道说现实真的很无奈？

悲情色彩不好。。。我得乐观点儿~嗯！

之后是康姐力挺的《国境之南》，一直都想看《海角七号》，虽然一直都没有看，，，主题曲还是很不错的~

如果海会说话
如果风爱上砂
如果有些想念
遗忘在某个长假
我会聆听浪花
让风吹过头发
任记忆里的爱情
在时间潮汐里喧哗
非得等春天远了夏天才近了
我是在回首时终于懂得
当阳光 再次
回到那飘着雨的国境之南
我会试着把那一年的故事
再接下去说完
当阳光 再次
离开那太晴朗的国境之南
你会不会把你曾带走的爱
在告别前用微笑全归还
海很蓝 星光灿烂
我仍空着我的臂弯
天很宽 在我独自唱歌的夜晚
请原谅我的爱诉说的太缓慢
当阳光 再次
回到那飘着雨的国境之南
我会试着把那一年的故事
再接下去说完
当阳光 再次
离开那太晴朗的国境之南
你会不会把你曾带走的爱
在告别前用微笑全归还

呃···歌词有滥竽充数之嫌。。。一下子发现都找不到一首听了不悲伤的歌。。。

《花样》_松隆子。结束这个假期，然后怎样。

 

 

海角七号　－　七封情书　（中、日文）

　　（1）第一封信

　　1945年12月25日。

　　友子

　　太阳已经完全没入了海面

　　我真的已经完全看不见台湾岛了

　　你还站在那里等我吗？

　　友子

　　请原谅我这个懦弱的男人

　　从来不敢承认我们两人的相爱

　　我甚至已经忘记

　　我是如何迷上那个不照规定理发

　　而惹得我大发雷霆的女孩了

　　友子

　　你固执不讲理、爱玩爱流行

　　我却如此受不住的迷恋你

　　只是好不容易你毕业了

　　我们却战败了

　　我是战败国的子民

　　贵族的骄傲瞬间堕落为犯人的枷

　　我只是个穷教师

　　为何要背负一个民族的罪

　　时代的宿命是时代的罪过

　　我只是个穷教师

　　我爱你，却必须放弃你

　　1945年12月25日。

　　友子、太阳がすっかり海に沈んだ。これで、本当に台湾岛が见えなくなってしまった。

　　君はまだあそこに立っているのかい？

　　友子、

　　许しておくれ、この臆病な仆を。

　　二人のことを决して认めなかった仆を。

　　どんなふうに、君に惹かれるんだったっけ。

　　君は髪型の规则も破るし、よく仆を怒らせる子だったね。

　　友子。

　　君は意地张りで、新しい物好きで、でも、どうしょうもないぐらい君に恋をしてしまった。

　　だけど、君がやっと卒业した时、仆たちは、戦争に败れた。

　　仆は败戦国の国民だ。

　　贵族のように傲慢だった仆たちは、一瞬にして、罪人のくび枷を科せられた。

　　贫しい一教师の仆が、どうして民族の罪を背负えよう？

　　时代の宿命は时代の罪。

　　そして、仆は贫しい教师に过ぎない。

　　君を爱していても、谛めなければならなかった。

　　(2)第二封信

　　第三天。

　　该怎麼克制自己不去想你

　　你是南方艳阳下成长的学生

　　我是从飘雪的北方渡洋过海的老师

　　我们是这麼的不同

　　为何却会如此的相爱

　　我怀念艳阳…我怀念热风…

　　我犹有记忆你被红蚁惹毛的样子

　　我知道我不该嘲笑你

　　但你踩著红蚁的样子真美

　　像踩著一种奇幻的舞步

　　愤怒、强烈又带著轻挑的嬉笑…

　　友子，我就是那时爱上你的…

　　三日目。

　　どうして君のことを思わないでいられよう。

　　君は南国の眩しい太阳の下で育った学生。

　　仆は雪の舞う北から海を渡ってきた教师。

　　仆らはこんなにも违うのに、何故こうも惹かれあうのか？

　　あの眩しい太阳が懐かしい。

　　暑い风が懐かしい。

　　まだ覚えているよ。

　　君が赤蚁に腹を立てる様子。

　　笑っちゃいけないって分かってた。

　　でも、赤蚁を踏む様子がとても绮丽で、

　　不思议なステップを踏みながら、踊っているようで、

　　怒った身振り、激しく軽やかな笑い声。

　　友子。

　　その时、仆は恋に落ちたんだ。

　　（3）第三封信

　　多希望这时有暴风

　　把我淹没在这台湾与日本间的海域

　　这样我就不必为了我的懦弱负责

　　友子

　　才几天的航行

　　海风所带来的哭声已让我苍老许多

　　我不愿离开甲板，也不愿睡觉

　　我心里已经做好盘算

　　一旦让我著陆

　　我将一辈子不愿再看见大海

　　海风啊，为何总是带来哭声呢？

　　爱人哭、嫁人哭、生孩子哭

　　想著你未来可能的幸福我总是会哭

　　只是我的泪水

　　总是在涌出前就被海风吹乾

　　涌不出泪水的哭泣，让我更苍老了

　　可恶的风

　　可恶的月光

　　可恶的海

　　十二月的海总是带著愤怒

　　我承受著耻辱和悔恨的臭味

　　陪同不安静地晃荡

　　不明白我到底是归乡

　　还是离乡！

　　强风が吹いて、

　　台湾と日本の间の海に、

　　仆を沈めてくれれば良いのに

　　そうすれば、

　　臆病な自分を持て余さずに済むのに

　　友子、たっだ数日の航海で

　　仆はすっかり老け込んでしまった

　　潮风がつれてくる泣き声を闻いて

　　甲板から离れたくない

　　寝たくもない

　　仆の心は决まった

　　陆に着いたら

　　一生、海を见ないおこう

　　潮风よ

　　なぜ、泣き声をつれてやって来る

　　人を爱して泣く

　　嫁いで泣く

　　子供を生んで泣く

　　君の幸せな未来図を想像して

　　涙が出そうになる

　　でも、仆の涙は潮风に吹かれて

　　あふれる前に乾いてしまう

　　涙を出さずに泣いて

　　仆は、また老け込んだ

　　憎らしい风

　　憎らしい月の光

　　憎らしい海

　　12月の海はどこか怒っている

　　耻辱と悔恨に耐え

　　さわがしい揺れを伴いながら

　　仆が向かっているのは故郷なのか

　　それとも、故郷を后にしているのか

　　(4) 第四封信

　　傍晚，已经进入了日本海

　　白天我头痛欲裂

　　可恨的浓雾

　　阻挡了我一整个白天的视线

　　而现在的星光真美

　　记得你才是中学一年级小女生时

　　就胆敢以天狗食月的农村传说

　　来挑战我月蚀的天文理论吗？

　　再说一件不怕你挑战的理论

　　你知道我们现在所看到的星光

　　是自几亿光年远的星球上

　　所发射过来的吗？

　　哇，几亿光年发射出来的光

　　我们现在才看到

　　几亿光年的台湾岛和日本岛

　　又是什麼样子呢？

　　山还是山，海还是海

　　却不见了人

　　我想再多看几眼星空

　　在这什麼都善变的人世间里

　　我想看一下永恒

　　遇见了要往台湾避冬的乌鱼群

　　我把对你的相思寄放在其中的一只

　　希望你的渔人父亲可以捕获

　　友子，尽管他的气味辛酸

　　你也一定要尝一口

　　你会明白…

　　我不是抛弃你，我是舍不得你

　　我在众人熟睡的甲板上反覆低喃

　　我不是抛弃你，我是舍不得你

　　夕方、日本海に出た。

　　昼间は头が割れそうに痛い。

　　今日は浓い雾がたちこめ、昼の间、仆の视界を遮った。

　　でも、今は星がとても绮丽だ。

　　覚えてる？

　　君はまだ中学一年生だった顷、

　　天狗が月を食う农村の伝说を引っ张り出して、月食の天文理论に挑戦したね。

　　君に教えておきたい理论がもう一つある。

　　君は、今见ている星の光が、数亿光年の彼方にある星から放たれてるって知ってるかい？

　　わぁ～、

　　数亿光年前に放たれた光が、今仆たちの目に届いているんだ。

　　数亿年前、台湾と日本は一体どんな様子だったろう。

　　山は山、

　　海は海。

　　でも、そこには谁もいない。

　　仆は星空が见たくなった。

　　虚ろやすいこの世で、永远が见たくなったんだ。

　　台湾で冬を越すライギョの群れを见たよ。

　　仆はこの思いを一匹に托そう。

　　渔师をしている君の父亲が、捕まえてくれることを愿って。

　　友子。悲しい味がしても食べておくれ。

　　君には分かるはず。

　　君を舍てたのではなく、泣く泣く手放したということを。

　　皆が寝ている甲板で、低く何度も缲り返す。

　　舍てたのではなく、泣く泣く手放したんだと。

　　(5) 第五封信

　　天亮了，但又有何关系

　　反正日光总是带来浓雾

　　黎明前的一段恍惚

　　我见到了日后的你韶华已逝

　　日后的我发秃眼垂

　　晨雾如飘雪，覆盖了我额上的皱纹

　　骄阳如烈焰，焚枯了你秀发的乌黑

　　你我心中最后一点余热完全凋零

　　友子…

　　请原谅我这身无用的躯体

　　夜が明けた。

　　でも、仆には関系ない。

　　どっちみち、太阳は浓い雾を连れてくるだけだ。

　　夜明け前の恍惚の时、年老いた君の优美な姿を见たよ。

　　仆は髪が薄くなり、目も垂れていた。

　　朝の雾が舞う雪のように仆の额の皱を覆い、激しい太阳が君の黒髪を焼き尽くした。

　　仆らの胸の中の最后の余热は、完全に冷め切った。

　　友子、无能な仆を许しておくれ。

　　(6) 第六封信

　　海上气温16度

　　风速12节、水深 97米

　　已经看见了几只海鸟

　　预计明天入夜前我们即将登陆

　　友子…

　　我把我在台湾的相簿都留给你

　　就寄放在你母亲那儿

　　但我偷了其中一张

　　是你在海边玩水的那张

　　照片里的海没风也没雨

　　照片里的你，笑得就像在天堂

　　不管你的未来将属於谁

　　谁都配不上你

　　原本以为我能将美好回忆妥善打包

　　到头来却发现我能携走的只有虚无

　　我真的很想你！

　　啊，彩虹！

　　但愿这彩虹的两端

　　足以跨过海洋，连结我和你

　　海上気温16度、风速12节、水深97メートル

　　海鸟が少しずつ见えてきた

　　明日の夜までには上陆する

　　友子

　　台湾のアルバムを君に残してきたよ

　　お母さんの所に置いてある

　　でも、一枚だけこっそりもらって来た

　　君が海辺で泳いでいる写真

　　写真の海は风もなく雨もなく

　　そして君は、天国にいるみたいに笑っている

　　君の未来が谁の者でも、君に见合う男なんていない

　　美しい思い出は大事に持ってこようと思ったけど、

　　连れて来れたのは同じさだけ。

　　思うのは君のことばかり。

　　あ、虹だ。

　　虹の両端が海を越え、

　　仆と君を、结びつけてくれますように。

　　(7) 第七封信

　　友子，我已经平安著陆

　　七天的航行

　　我终於踩上我战后残破的土地

　　可是我却开始思念海洋

　　这海洋为何总是站在

　　希望和灭绝的两个极端

　　这是我的最后一封信

　　待会我就会把信寄出去

　　这容不下爱情的海洋

　　至少还容得下相思吧！

　　友子，我的相思你一定要收到

　　这样你才会原谅我一点点

　　我想我会把你放在我心里一辈子

　　就算娶妻、生子

　　在人生重要的转折点上

　　一定会浮现…

　　你提著笨重的行李逃家

　　在遣返的人潮中，你孤单地站著

　　你戴著那顶…

　　存了好久的钱才买来的白色针织帽

　　是为了让我能在人群中发现你吧！

　　我看见了…我看见了…

　　你安静不动地站著

　　旧地址，海角七号…海角？

　　你像七月的烈日

　　让我不敢再多看你一眼

　　你站得如此安静

　　我刻意冰凉的心，却又顿时燃起

　　我伤心，又不敢让遗憾流露

　　我心里嘀咕，嘴巴却一声不吭

　　我知道，思念这庸俗的字眼

　　将如阳光下的黑影

　　我逃他追…我追他逃…

　　一辈子

　　我会假装你忘了我

　　假装你将你我的过往

　　像候鸟一般从记忆中迁徙

　　假装你已走过寒冬迎接春天

　　我会假装…

　　一直到自以为一切都是真的！

　　然后…

　　祝你一生永远幸福！

　　友子、无事に上陆したよ

　　七日间の航海で、

　　戦后の荒廃した土地に,ようやくたてたのに、海が懐かしんだ

　　海がどうして、希望と绝望の両端にあるんだ

　　これが最后の手纸だ、あとでだしにいくよ

　　海にくばわれた仆たちの爱

　　でも、思うだけなら、许されるだろう

　　友子、仆の思いを受け取っておくれ

　　そうすれば

　　すこしは仆を许すことができるだろう

　　君は一生仆の心の中にいる

　　结婚して子供ができでも

　　人生の重要な分歧点にくるたび

　　君の姿が浮かび上がる

　　重い荷物をもって家出した君

　　行きかう人ごみの中に、ぽっつんと伫む君

　　お金をためて

　　やっと买った白いメディアス帽をかぶってきたのは

　　人ごみの中で、君の存在を知らしめるためだったのかい

　　见えたよ

　　仆には见えたよ

　　君は静かに立っていた

　　七月のはげしい太阳のように

　　それ以上直视するのはできなかった

　　君はそんなにも、静かに立っていた

　　冷静につとめたこころが一瞬に热くなった

　　だけど、ぼくは心の痛みを隠し

　　心の声を饮み込んだ

　　仆は、知っている

　　思慕という低俗の言叶が

　　太阳の下の影のように

　　追えばにげ

　　逃げれば追われ

　　一生

　　君を忘れたふりをしよう

　　仆たちの思い出が渡り鸟ぼように

　　飞び去ったと思い込もう

　　君の冬が终わり、春が始まったと思い込もう

　　本当にそうだと思えるまで、必死に思い込もう

　　そして、

　　君が永远に幸せである事を、祈っています

倒数着日子，还有一天。

跟家人在一起，就觉得踏实，不管做什么事，都有一种力量支撑着自己勇敢的坚持走下去。

走在熟悉的路上，才发现对家的依赖。

老人们开始愿意重复着我小时候的事，每一次讲甚至连停顿的语气都是一样的，但是无论听多少次都不会厌倦。他们有还能够再这样讲多少次呢。。

在路上，听八九十年代的歌，很矫情的跟爸爸说现在的歌都听腻歪了，说我老了，说这些老歌其实还有很有味道的。爸爸臭我，说我思想倒退，跟不上潮流。

天知道，只有跟他们在一起的时候，这些歌才更耐听，才更能体会那个年代年轻时候的他们。如果他们接受不了我们这代人的文化，所谓代沟，那么我乐意去试着感受曾经的经典。

翻看CD碟片，把那些歌一首首的记在心里，《爱我的人和我爱的人》《梦醒时分》《千万次的问》《从头再来》《铁血丹心》《一生有意义》……

大半夜的，一个人坐在这写着心事，听着这些歌。老爹倚沙发上就那么睡了，茶几上的苹果皮打着卷儿，还有草莓味的果蔬酸酸乳，真是不能忍。。。

后天早晨走，明天还能在青岛墨迹一天。没有遗憾的离开，然后继续要走的路，无怨无悔。

奶奶，请等我回来。

 

猫在家里，看萌芽，制作简历，啃月饼，翻以前的日志。

《萌芽》里的小说，四五页纸的篇幅就讲述完一个人的四年，一群人的大学时代。是故事就总有起因、经过、结果，然后各自奔天涯，年和月都太类似。

站在起点，觉得四年太过漫长。曾经辰叔意味深长地说过：四年而已，思念而已。现在为考研奋斗的学姐说，大一真的是在迷茫与彷徨中度过的，每天都不知道自己在忙什么，找不到方向。有些时候，条件不允许我徘徊，我也不能彷徨。

我想过自己的大学生活，穿梭于点线之间，上大课的时候，坐在第一排或者最后一排，总之不是中庸。听课，笔记，亦或是在无聊的课上挂下QQ或飞信。在没课的一整个上午或者下午，也许我会忙着现在正准备着的那些事，忙碌并且充实着。晚饭时间，去练跆拳道，道是一种精神，有精神的支撑，我就可以坚持下去。有阳光的周末，跟我亲爱的舍友们打个小羽毛球什么的，当然如果是雨天，就一定要睡懒觉。在大学里，洗衣服、晒被子算是大事件，一定不能马虎。当然，跟大家一起进城去补充枪支弹药也是必不可少的。

特别崇拜新生班导们，多数时候在他们身上看到的是成熟和干练，尽管他们比我们年长不了多少，尽管他们的同龄人看起来仍像稚气未脱的孩子。他们知道自己的责任是什么，不管是对自己的，对家庭的，还是对社会的，当然也有对我们的。他们肩负更多的责任，所以他们更能体会成长所带来的一切。

在丽丽姐的空间，见证了她从大一到现在的路。对妈妈和姥姥的爱，对家庭的责任，微积分惟一一次的挂科，之后通宵达旦的学习，历年奖学金的获得者，秘书处的骨干分子，右手戴的食指戒。每个人都不能随随便便成功，她所付出的艰辛只有自己知道。还记得军训拉歌时，丽丽姐给我们唱《朋友》的声情并茂，记得我们对视时，不管她怎么搞笑我都不能笑。虽然她不是我们的班导，但有这样一位学姐，她是我所标榜的对象。

年和月都太类似，我们重复着他们的路，却不是亦步亦趋。胜男姐说大伙一起出去吃饭是一定要喝酒的，喝酒是为了说心里话增进感情。对呃，这四年我们一起走，这辈子就都是朋友，就算很多年以后各自奔天涯。等姐摆平三瓶啤的都不带含糊的时候，搞不好就要毕业了，那时候，就算感伤，也必须“迎风撑着眼帘用力不眨眼”。所以现在，一定要珍惜当下，珍惜有你们的幸福。

 

又是十月，又是一个五零六落的开始。

这个时候，特别想出去溜达溜达，可是仲秋月圆之夜一个人在马路上走会很不搭调吧。回到家就想往外跑，就像离开家的时候想要写点什么一样。不过这好象没什么逻辑呃。。

去学校不过八九天的时间，没有觉得不习惯，也没有想家，但最后我还是回来了。回家的感觉不像高中的时候，有点坐立不安，总归还是要走的，毕竟在以后的四年中，多数时候还是在学校的。

在学校的日子，新生教育。每次大家来短信问“最近怎么样啊/一切都准备好了吗/在学校习不习惯”的时候，通常只能简短的回“还不错啦/木有问题”这样的几个字，有的时候甚至都忘记了回复，对不起大家。。跟新同学在一起的日子，简单而忙碌。

大学跟高中的确有很大的差异，自由支配的时间比较多，但这些时间不是虚度，因为每个人的不同爱好或者方向而安排不同的事项，很遗憾我们竟然都还没有抽出时间来一起扑克。。

谁说大学的班级概念不强，我们不仅有一个特别团结特别棒的牛牛金本四，还有特别优秀男才女貌的班导。过去的日子里，我们生活在感动里，有爱在，就有感动常在。

记得去年的这个时候，在海大。这个季节的气候，很舒服。只是天渐短了。然后，转眼就又是一年了。

一切就像昨天，历历在目，虽然这是一句很俗气的话。又不知道该说什么了。发现高考之后，自己的语言表达能力就退化了，常常连自己都不知所云。这是一件挺让人悲哀的事。

嗯，过节咯·还好回来了，剩下的几天还有好多事要忙呢。。还是希望一切安好，希望不会带着遗憾回学校。就这样啦，仲秋快乐~

 

 

 

终于要走了，没什么想写的。但毕竟要走了，还是写点什么吧。

···································

································································

····················

·············································

 

······················

·······························

··················································

········································

 

···············

·······························

·······················

···········································

 

嗯，就这些，希望一切安好。

今天终于开学了。9月1号，礼拜二。我记得我上学的时候可不一定非是9月1号开学，而应该是礼拜一。以至于让我觉得昨天没有开学了的气氛，原来是这样。

昨天去看气喘吁吁，看的很喘不动气，臭臭花说跟纪录片一样，很没劲但意义深刻。可能下次见大大就不是在青岛了，但一定会在不久后。凤凤还是很有大姐范儿，胜言讲话的分贝依旧高涨，杨大晓还是怎么晒都比别人白一格，蘑菇其还是蘑菇头，康姐依旧压轴最后登场。我们的散伙饭竟然都没有喝酒，其实都是小女孩想不到是必然，不喝也是应该的。我是这么认为的。想想分别是为了下次的重逢，气氛就不会那么压抑了。那么，就再见了。

今天是一个特别的日子，终于拿了证，这个假期就为这么一个东西忙活了两个多月，这也是这段时间以来唯一能让情绪正向指数波动的一件事。我总觉得这个证弄得太简单，或者说是简陋。但区区一个驾驶证又有什么好精致的呢。行车在路上，我期待着警察叔叔让我靠边停查个酒驾什么的，然后指示我出示驾驶证。可是一路上连个交警的影子都没看见，才想起来啤酒节已经结束了，警察叔叔们该到点下班了。

姐姐早晨的飞机奔赴三亚，虽然都这么来回三年了。下午跑路的时候姨妈来电话，从情绪里听得出还是因为姐姐的离开而闪得慌。这又是小半年，下次见面就是寒假了。希望一切安好。

大家陆陆续续的离开，我也会跟着离开。讲这些话的时候真是没什么情绪。这些天坐在桌子边吃饭都会吃着吃着就发呆，妈妈最近炒菜总是放很少的盐，嗯，没什么味道。

以前盼望高考后的大假期的时候真的没想过后来会来这么一下子，虽然不是致命但也挺闪感情的。那么就都离开吧，带着希望，带着该带着的，离开。换一个环境，开始一段新的旅程。其实一切没有想象中糟糕，只不过是需要时间来适应。

希望一切安好。

 

天很高 心砰砰地跳

所有声音褪去 听不到

抬起头

自尊不让我退缩胆怯站在这一秒

孤单和疲惫只有自己才会明了

没有极限的追寻是唯一的目标


我为爱而生 我为爱而活

为一个梦 我压不扁也打不倒

我为爱狂傲 我为爱谦卑

爱我的国我的家爱我爱的人

把桂冠给你 把光荣给你

我知道英雄走的路有多漫长

我知道你要 我知道我要

新的世界


迎着风 旗烈烈地飘

伟大时刻就快要来到

一颗心 千万万颗心

一起欢呼叹息这一秒

痛苦和压力不存在也不再重要

熔化每个人的心 是感动和骄傲


我为爱而生 我为爱而活

为一个梦 我压不扁也打不倒

我为爱狂傲 我为爱谦卑

爱我的国我的家爱我爱的人

把桂冠给你 把光荣给你

我知道英雄走的路有多漫长

我知道你要 我知道我要

新的世界


我为爱而生 我为爱而活

为一个梦 我压不扁也打不倒

我为爱狂傲 我为爱谦卑

爱我的国我的家爱我爱的人

把桂冠给你 把光荣给你

我要把一切献给你 终于做到

我要你的笑 我要你拥抱

以我为傲

以我为傲

●⌒●⌒●⌒●⌒●⌒●⌒●⌒●⌒●⌒●⌒●⌒●⌒●⌒●⌒●⌒●⌒●⌒●⌒●⌒●⌒●⌒●⌒●⌒●⌒●⌒●⌒●⌒●⌒●⌒●⌒●⌒●⌒●

科目三结束，这个夏天终结在这一天。明天孩子们开学了，今天我们毕业。这两个多月，没有贪玩，可是却晒黑了很多，其实值得。

天有点干燥，也不是特别热，或者说有点凉意。听《六九乐章》只淘了两首歌，其中一首是《桂冠英雄》。还有蔡健雅的歌，她的声音，适合这个天气 和现在的心情。

刚刚是要睡觉的，但是在睡前看了几眼曾仕强说胡雪岩的书，只是跟我听的歌很不搭调，我觉得其实手里应该拿本小说，讲很不温不火的故事的那种小说，可是懒得拿了。翻身跳下床，打开不久前关掉的电脑，其实是应该写点什么的。可是我不知道到底写点什么，因为天气，思维停滞了？我不知道。

一天天的日子，在等待什么，准备开始什么，我不想被动。告诉自己没有什么放不下的。所以听蔡健雅的歌。终于明白，大大的“我们的不可理喻，要我们自己承担”有多么的纠结。其实自己知道很多年以后再看今天一定会觉得一切的确很不着调，可是现在却是真真切切的纠结着，我很没有办法 见招拆招。那就表吧，表吧，秋后的蚂蚱，我们还能表多久。

快十二点了，我们真的回不去了。【未完待续】

现在脑子不是很清醒，有点迷糊，虽然我觉得几杯啤酒不至于这个样子，真的。

30号科目三，希望一切顺利，像科目二的时候一样。原本大家觉得都练得不错了，可是今天却都因为小问题被教练劈头盖脸的诀，真的是劈头盖脸的。教练说我们十二个人能过三四个就不错了。很打击情绪，讲话的时候不加任何修饰，没有一点艺术性。有些时候，有些事，我是真的想不明白，但我得学着“看得惯”。踏入社会，遇到形形色色的人，这是其中一种，磨练我的忍耐力和承受力。除了面对，我别无选择。

这个暑假第二次见姐姐，话说咱也是快有姐夫的人了。这次姐姐回来除了俄语专业四级和英语六级的专业证，还带了个青岛小伙回来，一眼看去，有点阿扁儿子陈致中的范儿。虽然以前在机场见过，但那个时候是姐姐的同学，这次就差不多是准姐夫了，好歹也已经见过双方家长，还挺传统的。姐姐搞了个对象，不知道为什么我呢么激动。姐姐，姨妈好一个煽动，不过相反更加坚定了我大学不搞对象的决心。最后跟姐姐达成共识“不是不想搞，而是找不着合适的”。妈妈在关键时刻也忘不了添油加醋：“她得努力考研，哪还有心思想这些事。”然后我就真昂了。

还有就是今天发现一个事儿，其实啤酒没有那么难喝，就是喝的时候不能经过口腔，必须直接灌到嗓子，然后不知不觉就喝了很多。这是以前没发现的，顿悟。然后打嗝也不会像可乐那么冲。不知道以后大学会不会很能喝，不过姐姐说她现在摆平三瓶已经很淡了。。

今天姥爷说：“孩子还是要多出去闯荡闯荡好，毕竟不可能一辈子呆在爸妈身边，不然一辈子都长不大，自立不了，更何况你这都没出山东省，看看你姐姐这样跑到天涯海角去不都三年了忙？”我也不知道，自己当初为什么就那么坚定的想要留在青岛，有的时候甚至连自己都想不明白到底在坚持什么。

大半夜的，一个人坐在这里，脑子有点麻木，想哭却没有眼泪。我不知道这四年会怎么样，四年以后会怎么样。我知道有很多人在看着我，我走的每一步。我想要做的很优秀，所以必须克服惰性。有的时候，不可以按照自己的意愿唯心的设想太多，因为一旦错过，将意味着整个自我世界的天崩地陷，我怕那时的自己承受不来。

我想有一栋属于自己的房子，可以不是很大，但我想要自己粉刷每一面墙壁，装饰城喜欢的风格。我想有一辆跑车，或者是越野也可以，载着我爱的人们或者是被爱我的人载着，穿梭于城市的每一个角落。我想我的爸爸妈妈知道，其实我很爱他们，虽然有的时候我不愿意或者不知道该如何表达。我知道这一切还很遥远，至少比我的N86更远一些，但我希望这一切是实现在我工作之后和成为孩儿特妈之前。我想，也许是我想的的确远了一些。

我讨厌不切实际，贪婪的人，那么现在我应该讨厌我自己吧。我只是想告诉自己，我应该是一个知道如何奋斗的有所作为的年轻人。我不是没有机会，而是不知道该如何去把握。这个时候我想起麦兜的故事，以及麦兜长大后说的那些话。

请原谅我说的以上的所有，因为酒精作用后的结果我不知道是否真实。

 

以下这些，其实应该是写在昨天。

【仙剑3】原本上午打开电脑是想接着第6集看仙剑3的，不然这个进度实在是太慢了。可是不知道后来怎么就忘记了这马事，可能真的要在大家都出发之后一个人看了，如果那个时候我因为茂茂魔怔了，是不是后果会很严重。。。

【宋念宇】有人说宋念宇有点像周杰伦。那么，就是只能听·不能看。听一串小宇的歌，有自己的调调，怎么也听不出周杰伦的影子，可能只是长的有点神似吧，神似他刚出道时候的样子。不知道算不算小众，搞不好多年后是华语乐坛的另一个传奇，不过在这个问题上还是更看好Khalil Fong。

【双黄连口服液】话说这个双黄连里应该有个小塑料棍儿，小凯童鞋提的这个醒让我知道其实用六个吸管没有捅开一个小药瓶不是因为我很拙。我只是拙在不知道还有个小塑料棍儿。。。还有就是，我发现用其他工具打开小瓶口后，像顺溜的大哥陈大雷同志同时吸两支烟那样一下子喝两支药很有意思，关键是效率。。

【菜花炒肉】话说如果不是因为起的晚，11点都没有吃早饭不是因为不饿而是因为懒。不过做过那么多次饭，终于有一次是自己可以接受味道，还算是小有成果~妈妈甚至不相信是我的杰作，后来还补充了一句“看来不是不会，而是以前太懒了。”。。。

【青橄榄】貌似是闽南一带的特产，因为喜欢吃蜜橄榄所以看到青橄榄一我会很激动，拿一个放到嘴里很硬轻轻一咬很涩还有点酸，有点生胡萝卜的味道。但是过了一会之后，就变成了一种甘甜，回味无穷，很神奇。话说青橄榄生津止渴，助消化，不错不错~

【223】初中毕业之后就没太坐过223，更换了车站甚至都不知道，车上的司机也变成了新面孔。只是在旅游旺季，因为途径沿海一线乘客总是很多。坐在车上，过了太平角，经过武胜关路到一浴还有鲁迅公园的那段路还是会开得很快，使人不能不想起很多年前的那些日子，其实并没有忘记。

【区招办】从大学路下车，找莱阳路22号。马路的这边是奇数门牌号，对面是双数。过马路后留了两圈都没有找到，后来问在站边参加志愿者服务的两位大妈，她们很热情的告诉我在前面路口下去后的第五个门就是区招办。很因为大妈的热情而感动。走在路口的那个下坡上，眼前是曾经熟悉的景象，水果摊和小餐馆还有卖特色饰品的小店，只是招办这个名字在过去冬天跑圈的时候都是被忽略的。顿时有一种难以言喻的感觉涌上心头，物是人非是一个很厉害的词。

【个人档】通知书+准考证+身份证→高中个人档（一个也不能少）。不然就会象我这样子，跑两趟，真是很要命。

【育才】从招办出来，顺着下坡走往码头走，沿途的风景美不胜收，无论过多久，都不会改变。在过去的三年总想有机会能够再回到这里来，在血色夕阳剪影斑驳的时候。如果说这是一种情结，也已经有六七年的时间了。不曾想过有一种东西竟会在生命中维持这么久。学校，并没有进去，教学楼的窗是开着的，应该有学生在上暑假补习课吧。如果一个人站在空荡荡的校园一定会觉得不习惯。所以，选择离开，把其他的都留在记忆里。

【回家的路】228途经香港西路，才发现“太平角”站已经改为“一疗”，湛山附近的诸多银行也构成了青岛金融街。车水马龙，川流不息的香港中路上多了不少漂亮的跑车，也多了很多年轻的drivers，只是行车的速度变得更慢了，有些拥堵的感觉。还是选择在福州南路下了车，已经习惯了走这条路，虽然很长但是都不会觉得累。

【居家】经过大尧的时候短信问妈妈用不用买什么东西回家，然后去买了些油酥饼和糯米饼。路过药店想起小超姐说的一个有助于缓解高血压的方子，就去问决明子、丹参和山楂片的计量方式和价钱。可能是因为快要离开家了，所以这些过去都不会太在意或者关心的事都变得不是那么不重要了。

【Nothing's Gonna Change My Love For You】Khalil Fong《Timeless 可啦思刻》里翻唱的一首歌，很棒。Nothing's Gonna Change My Love For You.

 

今天无意中看到五月天唱的一句蛮有诗意的歌词：

　　如果说最后 宜静不是嫁给了大雄 一生相信的执着 一秒就崩落

　　

　　所以我就去百度下，看最后宜静最后是不是嫁给了大雄，宜静最后是嫁给了大雄。然后，又无意中发现动画《机器猫》是有如此感人结局的：

　　

　　某天，大雄如往常般，忘了做作业在学校被老师骂，也如往常般被技安、阿福他们欺负，连未来的老婆宜静也将先嫁给别人。总之，对大雄来讲，生活就是一团糟，今天跟昨天没什么两样。

　　唯一的变化是，小叮当突然变成植物机器猫。

　　无论大雄怎么踢、打、骂，小叮当都没有反应。大雄不知道小叮当到底发生了什么只伤心地哭了一整晚。可是，无论大雄再伤心透顶，小叮当也只是纹风不动地坐在那里，大雄伸手到口袋里，但口袋也豪无任何动静。

　　然后大雄想起抽屉里的时间飞行机，就穿著睡衣去22世纪找小叮当的妹妹小叮铃。小叮铃还没完全听完说明，就被大雄催着坐上飞机飞回20世纪。小叮铃一看她哥哥动也不动，马上知道是电池用完了。正想换电池时，小叮铃想起一个非常重大的事。没有备用电源……大雄不懂得其中意思，只在一旁催。小叮铃只好问大雄：你愿意让哥哥跟你的回忆都消失吗？原来旧型的猫机器人的耳朵里，装有备用电源，以便充电时能保持至今为止的记忆。

　　可是……小叮当没有耳朵！（这是众所皆知的）大雄终于理解了事情的困难。

　　种种回忆在大雄的脑海里奔腾大雄跟小叮当曾飞到过去、未来，也曾到恐龙世界，海底世界，更在宇宙打过仗……小叮铃拼命解释给大雄听。若要装新电池，小叮当醒来时会失去一切与大雄曾有过的回忆。若保持现状，记忆不会消失。结果，大雄选择保持现状。

　　此时，大雄还是小学六年级。

　　许多年后……从海外归国的大雄，已长大成人，并就职于某家尖端科技的企业。他身边的新娘，正是宜静。当年，小叮铃回到22世纪后，大雄只跟身边的人们说，小叮当回到未来的世界去了。时日一久，也就没人再提小叮当的事。不过，小叮当其实一直被保管在大雄家的壁橱里。

　　大雄为了修好小叮当，拼命用功读书，然后国中、高中、大学，成绩逐年变好，最后出国到著名的大学留学。 现在，大雄身在他自己的研究室中。他叫来平日严禁其出入研究室的妻子宜静。对她说：你看好，我要按开关了。说完，大雄泪盈于眶。

　　他就是为了这一刻，苦学了十几年……为了这一刻，从一个老是忘了做作业、成绩从倒数起算比较快的笨学生，慢慢努力到今天的成绩……

　　开关按下后，一阵静寂，久久的静寂……

　　终于，小叮当开口了：『大雄，我等你很久了。』

　　

　　

　　我鼻子差点酸了.....

　　或许每个在多啦A梦的故事中成长起来的孩子,

　　都期待着自己也能有一个属于自己的机器猫,有一个属于自己的百宝袋.

　　都曾经对于竹蜻蜓与任意门编织的世界有着无尽的向往与期待.

　　可是,每个孩子都一定会长大的,

　　时间在我们身上留下深深的烙印,

　　于是,我们都变了,

　　变的更加冷漠世故,更加贪婪无度,更加虚伪做作,更加自私势利...

　　曾几何时,那些对于友情的坚定执着,对于爱情的纯真炽热,对于未来的沸腾憧憬,

　　在人性的苍凉中渐渐冷却下来..

　　或许我们需要的不再是机器猫了,

　　我们需要的仅仅只是百宝袋而已...

　　

　　故事的结局,或许是大团圆的有些许恶俗,

　　但对于孩子们来说,这个就是能够给他们希望与力量的感动.

　　而这样的感动,对于我们来说,已经有多久不曾拥有了?

　　或许,以后也都不可能再拥有了吧...

　　

　　机器猫是属于孩子的,

　　它太过梦幻,亦太过理想.

　　可是,对不起.我已经不再年少,不再单纯.

　　不再适合梦幻和理想.

　　如果我是大雄,或许我会选择直接让机器猫充电,

　　因为,我已经不可能再成为它记忆中那个大雄了...

　　我也不可能如同漫画中那般倾心的付出去换取未知的结局了...

　　对不起,我是现实的,比起回忆,我更在乎现在...

　　所以,对不起,请不必等我,我已经回不去了...

 

今天，都14号了。一个多月之后，开学。最近，一个人的时候总会有一种莫名的感触。想想自己也是快离开家的人了，这其实是原本一直自以为是的逃避着的东西。我以为我可以逃的过。

妈妈说，不要老想着什么时候回家，最好把冬天御寒的衣服一起带好。

嗯，这几天加了学院的新生群，认识了一些前辈和新朋友，大家很热情也很友好。学校的条件应该还不错，只是从一些字里行间中好像体会到大学其实并不是传统意义上的解放，而是提升一个领域的新的征程的开始。

我希望自己不会因为即将就读于一所社会人眼中所谓的三流学校而贬低自己的价值，我希望自己不会因为大气候中的盲目攀比而本末倒置迷失自我，我希望自己可以甘于过着三点一线单调却充实的大学生活来实现一些所谓的自我价值。

尽管当同学问起我的去向时我会矛盾的称这是一个鸟不生蛋的地方，尽管我已经开始盘算着为开始新的生活准备些华而不实的东西，尽管我知道像高中那样度过我的大学生活将是一件多么遥不可及的事情。

但我还是希望，希望自己能够兑现一些诺言，尽可能多的。“我们得到什么，我们失去什么，我们失去的那些东西最终换来什么。”我的青春不可以一直这样无为下去。

我答应妈妈尽可能的争取考研机会，答应爸爸多锻炼充实自己，变得独立坚强，我答应自己通过努力换一部白色N86。有的时候，当生活中满斗志，将出现别有一番沸反盈天的景象。不像现在，如此沉寂。

军训后，有期初考试，数学和英语，虽然在前辈口中并不是多么重要的角色。那么从现在开始，有空的时候就准备点什么，让自己不至于在事情的一开始就因为莫名失落的打击而推翻今天的一番感言。

多少次从收藏夹打开BLOGBUS的个人主页都不知道写点什么。盯着显示器不超过10秒钟，然后继续忙别的项目。原本挺喜欢的一个模版，都看得烦了。

我在喝可乐，其实我不喝可乐很久了。或许我更希望此刻摆在眼前的是一听芒果汁，噢，果汁应该可以以听来计算的吧。换了一个模版，不是很喜欢，也不知道为什么要换。但至少我开始写日志了。

昨天不小心看到艺术人生的刘墉访谈，只记得一句话：“如果你站在这个山头，想要去那个更高的山头，，就必须先走下这个山头。”大概就是这个意思吧。我觉得自己听得明白，但其实我好像并不明白。

9月22号开学，真是一点也不晚。原因是学校的新生宿舍楼正在建设中。如果这样的话，是不是就意味着七天军训之后，我将没有机会看十年一遇的阅兵式。我可是等了一年多啊。

关于要学的专业，金融学。虽然之前都没有想过自己具体要学什么专业，但我以为至少也应该是新闻学，汉语言之类的吧。这个结果的确有些出乎意料。那么，希望自己能够把握住即将开始的四年征程，至少不会虚度年华。

我想有一部N86，但其实也没有那么想。到底是白色还是黑色，现在连自己也不能肯定了。只是我想通过自己的努力得到，而不是像从前那样子无条件的就获取什么。所以，我知道它一定会得来不易。

就在写这篇简短日志的过程中我跑去铁了两次，不知道是什么食物的作用如此强大。也许这是一种综合作用的结果。可乐没喝完，但猛然间发现，以后再也不需要讲易拉罐和易拉环的故事了。

8月7日_立秋。这算不算换季，如果说这就是夏天的结束。

大大抱怨这个夏天我把所有的精力都放在了学车，以至于脱离了原本生活的圈层。这样讲好像真的一点都不过分，在过去的一段时间里，除了驾校我还去过哪里用十个手指都数得过来。

科目二结束，没有想象中激动，心情就像两个月之前走出高考考场。终于明白，防晒霜可以防止你在烈日下被晒伤到暴皮，却不能阻止你被晒黑，黑到除了驾校哪里都不敢去。

不知道怎么就想起来很久以前辰叔义正言辞地说过：“世界上只有四种东西是永恒的，一个是伤疤，一个是尼古丁，一个是钻石，还有一个是中科院。”虽然只是玩笑话，可现在看来却很有道理，特别是“还有一个是中科院”，这个我想了很久都没想明白，有的时候想明白了，过后又忘记了当时是怎么想明白的。

八月的开始，好多人都莫名的困顿，因为各种原因。有的时候已经习惯了的一种生活方式突然改变，就会变得不适应，所以困顿。比如，不再六点半起床，不再不吃早饭去学车，不再挂杆之后去买早饭，不再挨骂的时候冲车友们做鬼脸，不再看到亲切的可爱的人们。于是，生活变得无所事事。

还好，科目三正在继续，明天又要忙碌起来了，不至于让自己一下子迷失在夏末膨胀的空气里。好吧，就这样啦。

最近的生活过的，没谱儿。具体怎么个没谱法，我也没法说。这就挺要命的了。

没谱儿，因为我不是一个持之以恒的人。就像在这里，想起来就写点什么，想不起来就一下子荒废很久。有的时候，好几天都不打开电脑，因为忙，还是累，我也不知道。或者有的时候，好不容易有空想乘坐一下BLOGBUS，开头几句还没有写完整，就又草草闪人。这是怎么了，无解。

关于学车。本来就不白，结果又晒黑了好多。有时候觉得自己是反应迟钝型的同学，人家三两遍就学会的东西自己还要边挨骂边练习。教练还有发完火抽烟的习惯，估计一天下来两三盒是正常的。8月4号科目二，咱好不好一次通过。一次通过。

最近，终于找到了学车的乐趣所在，车友们都很可爱，比如，我们有孩儿特妈，孩儿特爹，有小学毕业的，有六年级的等等，我是一年级级别，因为最小，尽管个最高。。还有那个体验了一下午就再也没有露面的66岁的爷爷，这些都很搞笑。教练老是拿不给报名吓唬人，还说礼拜五要预考，不合格就撤消考试资格。说这话的时候，旁边那车学生正跟教练打牌呢。啊！！！同样是教练，怎么差别就这么大捏？当然，所有的人都会说严师出高徒，是啊，没谱儿，就是这样。

现在生活的全部就是练车？不！这决不可能。但貌似我的生活真的没有别的事可忙。因为没谱儿而悲哀，还是因为悲哀而没谱儿。其实都一样。

还有学校这边，算我命大，或者因为RP？哈哈。身为文科生，上个文史类院校也完全合乎情理，只是家里蹲之梦就此破灭了，大概是这样的。离开青岛，才会觉得它的美好？是或者不是。我挚爱的城市每一面都美，这是万古不变的。要不，等我回来，我一定会回来，跟你们大家一起。为巩固“社会主义真美好”原则贡献力量，奉献青春！现在需要呢个很“青春万岁”的组合动作，哈哈~

没谱儿，因为巨大的心理反差。话说两小时之前，某同学来电说有两张同一首歌的赠票问要不要一起去看。这可是让我好一个激动，今天回家的时候，颐中从海尔路到银川西路呢是一个交通管制，路段上的警察叔叔比我一年加吧起来看见的还多，是件难得有谱的事。我放下手机以最快速度整装待发，这个时候某同学又来电说得跟妈妈一起去。这个，就很要命了。~还好我心理素质过硬，不然就撞棉花堆了~哈哈。

然后，就没啥了。还有，回来的时候，桌子上摆了个超级大黄瓜，都没法形容了，大得很没谱儿。再然后，就这些。明天练路，安全带。不能越级加档，可以越级减档。不能老打方向盘，换挡踩离合。没谱儿，就这些。

啊。他妈的生活。。

啊。甜蜜的生活。

终于，太阳选择复出。于是，磨蹭了一天之后我还是重返那个噩梦般的地方，我被指控“撞树”的地方。

昨天，驾校第N次来电话告知我务必在今天之前去驾校模拟，两次过95登记之后方可正式报名参加即将举办于公元2009年7月20日（农历闰五月28日己丑年 /辛未月 /丙寅日）的隆重而且神圣的科目一考试活动，如果错过这一极具历史意义的时间，将在我的学生生涯中抹上罪恶的一笔且永世不见天日。

噢，我的天。天知道距上次这样事关生死抉择的告知仅有不到一周的时间，天知道我冒着32℃酷暑顶着炎炎烈日单是为了奔赴那个狗屁资格考试。只是现在，天告诉我，如果我不去，那么之前一切所谓的模拟过关，资格考试就都是狗屁。狗屁就狗屁，我无所谓。可是我不能无所谓，我还有我的任务，有我的理想。。

于是，今天我准时出现在了驾校的模拟室。天知道如果不是为了什么生死攸关的事，准时并不是我的作风。举一个简单的例子，以前还上学的时候，一下早自习便冲到五楼去铁我会特别准时，因为那是乞今为止我人生中最最重要的事。

可是，当我看到模拟室里满满的以及都排到了走廊的人时候，我便有一种冲动，我也不晓得是因为恨自己没有再早起半个小时，还是因为驾校睿智的工作人员科学严谨的工作态度和从群众中来到群众中去的工作方法。我想问，为什么他们不把全世界的人都集中在这一天来进行模拟终审，因为现在的规模实在是太不场面了，真的。

关于后来发生的一切，真的是没有兴致继续描述下去，只是最后的最后，呢个年迈的小伙子依旧只会说你过来把姓名及相关信息填一下吧。我很想问：“如果我不填，会不会死？！”只是很可惜，我没有十足的魄力和勇气，所以我很囊的问：“这么规模庞大的模拟考试不会有下一次了吧？”他无言。

于是我走掉了。只是走的时候，我听到一个人的来电铃音是JJ的《相信无限》：

我相信浪费不是浪漫
我相信流泪是解放
我相信沉默是退让
我相信 都放对 是不对
我相信无知不是幸福
我相信战争是恶毒
我相信想像力无穷
我相信 没有梦 是不对
你懂不懂
相信无敌
相信无限
相信万能
相信明天
我相信这个地球永远　那么美                                         

                                             
相信无敌
相信无限
相信万能
相信明天
我踏出振 奋这一步
上路
开始　我传说的旅途
music　now
我相信成败不是注定
我相信严肃不叫酷
我相信智慧最珍贵
我相信你摇头 是不对
我相信好奇让人进步
我相信恐惧是折磨
我相信人靠爱存活
我相信 吐口水 是不对
你懂不懂

啊。TMD生活，你懂不懂。 

搜GLOOMY的时候，不小心点进一个日本门户网站。发现这里很神奇~

【《爱丽丝学院》中的原型】                   【THE STORY OF GLOOMY】

 

 

【双重】

 

                                              【GLOOMY & HIS FRIENDS】

 

【GLOOMY】

 

                                                                 【。。。】

 

【速写版】

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　【王者归来？】

【WOO~】

                                         【WAITING FOR ...】

 

【SO LOVELY~】

                                                                   【!!!】

【CRIZZ RHYTHMS】

 

多多关注GLOOMY的故事，很可爱顽皮的小熊，虽然也会有很GLOOMY的另一面。

 

 

popobe☆熊

 

 

暴力熊

七月将至中旬，不得不承认一直喜欢的雨也下的让人不是很稀罕了，倒是终于放晴的天空带来的一种冬季午后阳光暖暖的味道更加适合这个安静的下午。有时候就是这样，物极必反。也许这样讲是为不想承认自己没有定力而找的托词。

就算是吧。已经这么磨蹭了一个下午，可是还是没有想到一个要写的主题，就像阿基米德最终也没有找到那个可以撬动地球的支点。这是一件多么可悲的事情，我指的是前者。那么，就把我想到的琐碎的内容堆积起来，毕竟，生活也是这样。

现在的我，因为牙痛，懒得说话，懒得吃饭。话说这颗智齿从去年十月份就处于萌芽状态了，可是到现在都没有完全长好，这个事非常不能忍。牙痛的时候，我喜欢流质食物，所以妈妈说晚饭喝汤。

我为什么要在这里开辟一个地方写东西呢，因为我牙痛。好吧。

天气转晴，明天又要去撞树了。总结一下这几天的小假期，看电影，听歌，偶尔在QQ上跟大家有一搭没一搭的说着话，要不就是颠倒生物钟的睡觉，跟在太阳底下暴晒比起来是相当惬意的，只是每一件事都像在完成任务，没什么意思。所以，我还是想找点事来忙，比如开辟这个小自留地，再怎么着咱小时候的梦想还是当个业余作家呢。

那么，就先这样吧，虽然写的毫无头绪，但这十几年的路不也是这样跌跌撞撞，仓皇逃窜而来的么。最后，希望未来的日子里，我能够更加努力一些，至少把那些无厘头的年少时的少年事抛在脑后，至少活得更像我这个年纪的人。